Các nhà tâm lý học phát hiện con người đang kỳ vọng quá nhiều về người bạn đời và đó nguyên nhân khiến việc giữ gìn hôn nhân trở nên khó khăn.
“Cao, đẹp trai, hài hước, tốt bụng, yêu trẻ nhỏ, lương sáu con số… danh sách những điều mọi người muốn từ vợ/chồng đã tăng lên đáng kể trong những thập kỷ gần đây”, Eli Finkel, giáo sư tâm lý xã hội tại Đại học Northwestern, tác giả sách The All-Of-Nothing Marriage, nói.
Theo các chuyên gia tâm lý, một cách đơn giản để hạnh phúc hơn trong hôn nhân đó là thay đổi hay điều chỉnh những mong đợi của chính bạn sao cho phù hợp với thực tế. Hay nói cách khác, bớt kỳ vọng có thể giúp bạn cảm thấy hạnh phúc hơn trong hôn nhân. Các nhà nghiên cứu và các chuyên gia y khoa chỉ ra rằng, hầu hết chúng ta lầm tưởng hôn nhân có thể “chắp cánh” cho cuộc sống của mình.
NHỮNG KỲ VỌNG VỀ HÔN NHÂN ĐÃ THAY ĐỔI ĐÁNG KỂ TRONG MỘT VÀI THẬP KỶ QUA. Đối với nhiều thế hệ, kết hôn đã từng là con đường nâng cao thân thế, sự đảm bảo tài chính hay một môi trường ổn định để nuôi dạy con cái. Song trong những thập kỷ gần đây, mục đích kết hôn của nhiều người đã thay đổi, trong tình vợ chồng cần bao hàm cả tình bạn, có một người để tâm tình, sự lãng mạn và đối với một số người là tìm được “người tri kỷ”. Có một giả thuyết chung đã được minh chứng qua các tiểu thuyết lãng mạn và phim ảnh đó là “tìm thấy đúng người” sẽ dẫn tới hạnh phúc.
Xem thêm : Nếu ly hôn chồng, tôi cần chuẩn bị những gì?
Tỷ lệ ly hôn ở một số quốc gia đã lên đến mức 50%. Theo giáo sư Finkel, lý do là do chúng ta quá lý tưởng hóa. “Nhận thức của chúng ta về hôn nhân đã thay đổi trong những năm gần đây, khiến chúng ta đòi hỏi nhiều hơn từ đối tác so với các cặp vợ chồng thế kỷ trước”, Finkel nói.
Điều này thường khiến mọi người dựa vào bạn đời, để giúp họ cảm thấy có năng lực, tham vọng và hấp dẫn. Cuối cùng chúng ta sẽ đặt quá nhiều áp lực lên mối quan hệ, đó là lúc nó có thể tan vỡ. Các chuyên gia khuyên nên bớt kỳ vọng, đòi hỏi ở bạn đời. Hai bạn là hai cá thể độc lập, cùng nhau tạo lập một gia đình, nuôi con và quản lý tài chính, chứ không phải sở hữu nhau.
Nhưng thay vì giải quyết, Finkel đề nghị vợ chồng nên thực tế hơn về những gì họ có thể nhận được từ đối tác của mình, tức hạ tiêu chuẩn và bớt đòi hỏi. Đồng thời nỗ lực biến những phẩm chất cụ thể đó trở nên tốt nhất có thể. Ví dụ, hãy dành thời gian chất lượng với đối tác và lên lịch cho các hoạt động để đảm bảo cả hai đều thống nhất về những gì mong đợi từ mối quan hệ.
Các lý thuyết của Finkel trùng khớp với một nghiên cứu của Sarah A. Vannier, Đại học Dalhousie (Canada), xem xét hậu quả của những kỳ vọng về mối quan hệ không được đáp ứng ở 300 thanh niên. Dù hầu hết những người tham gia đều ở độ tuổi 20 và chưa kết hôn, các nhà nghiên cứu nhận thấy nhiều kỳ vọng và thực tế về mối quan hệ của họ không khớp với nhau, khiến họ không hài lòng về mặt tình cảm.
Blogger Cathy Reisenwitz, Mỹ đồng ý với quan điểm này. Lý giải về việc cuộc hôn nhân của mình kết thúc, cô nhận ra vợ chồng không nên “trông đợi vào bất cứ ai”.
“Hôn nhân, đối với hầu hết mọi người, có nghĩa là mong đợi một người khác đáp ứng tất cả các nhu cầu thực tế, tình cảm và tình dục, cả bây giờ và mãi mãi. Có thể tôi không lãng mạn, nhưng sự thật là mức độ kỳ vọng tỷ lệ thuận với mức độ thất vọng”, cô nói.
Reisenwitz cũng giải thích để cứu vãn hôn nhân, cả hai bên cần phải bước vào cuộc hôn nhân với “những kỳ vọng hợp lý”. Điều này bao gồm cả việc không dựa dẫm vào người bạn đời trong mọi việc.
Xem thêm : Mất bao lâu để vượt qua một cuộc ly hôn?
===
Chuyên gia tâm lý Jim McNulty thuộc trường Đại học Quốc gia Floria đã rút ra một vài kết luận thú vị từ những công trình nghiên cứu những cặp uyên ương mới cưới trong giai đoạn 4 năm.
Ông kết luận rằng những tiêu chuẩn cao không đạt được trong một cuộc hôn nhân khi hai bên có ít kỹ năng giao tiếp, trải qua mức stress cao hay dành ít thời gian cho mối quan hệ của mình. Lời khuyên của ông là “BIẾT NGƯỜI, BIẾT TA” VÀ HÃY ĐIỀU CHỈNH MONG ĐỢI CỦA BẠN PHÙ HỢP VỚI KHẢ NĂNG DÀNH THỜI GIAN, CÔNG SỨC VÀ KỸ NĂNG XÃ HỘI VUN ĐẮP MỐI QUAN HỆ CỦA BẠN VÀ “NỬA KIA” CỦA MÌNH.
Lời khuyên này phù hợp với kết quả nghiên cứu của Giáo sư Finkel mặc dù yếu tố này đòi hỏi sự thành thật với chính mình về khả năng sẵn sàng bỏ thời gian và công sức.
Công trình nghiên cứu của hai chuyên gia trị liệu John và Jullie Gottman đưa ra những câu trả lời cho câu hỏi đâu là điều nên kỳ vọng ở một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Trong nghiên cứu của mình, hai chuyên gia trị liệu này đã quan sát hàng ngàn “cặp đôi hạnh phúc” và nhận diện ra những đặc điểm chung của những cuộc hôn nhân hạnh phúc này.
Các thành tố quan trọng của một cuộc hôn nhân hạnh phúc là duy trì được một tình bạn, cùng nhau tạo ra một đời sống tình dục thỏa mãn và tranh luận trên cơ sở xây dựng. Về những kỳ vọng hôn nhân, công trình của Gottmans chỉ ra rằng SẼ CÓ NHỮNG VẤN ĐỀ CÓ THỂ GIẢI QUYẾT VÀ CÓ NHỮNG VẤN ĐỀ KHÔNG THỂ. Chỉ sau khi chấp nhận thực tế này, một cặp đôi mới có thể chuyển sang giải quyết những vấn đề có thể khai thông và tìm cách kiểm soát những vấn đề không thể giải quyết để gây ít thất vọng cho cả hai về sau.
Nhiều chuyên gia y khoa cũng lưu ý rằng các cặp vợ chồng sẽ hạnh phúc hơn khi biết dành thời gian để vui vẻ bên nhau. Đó có thể là một buổi tối hẹn hò, chia sẻ một mối quan tâm hay cùng có óc hài hước. Nếu không có thời gian vui vẻ bên nhau, cuộc hôn nhân sẽ chỉ còn đọng lại là gánh nặng của việc chia sẻ trách nhiệm. Dù là để thư giãn hay tham gia một công việc mạo hiểm, một chuyến đi phiêu lưu, việc dành thời gian chỉ cho hai người sẽ giúp bạn xây dựng nhận thức rằng bạn và người bạn đời của mình “cùng hội, cùng thuyền”. Sự nhận thức đó vun đắp sự tin tưởng. Và cuối cùng khả năng giải quyết những xung đột tăng khi mức độ tin tưởng nhau lớn dần lên.
Tóm lại, những cặp đôi hạnh phúc là những người biết điều chỉnh kỳ vọng về hôn nhân phù hợp với hoàn cảnh thực tế của mình. Họ đòi hỏi những điều cơ bản từ nửa kia đó là tình thương yêu, sự tôn trọng và sự tin tưởng. Nếu bạn muốn nhận nhiều hơn từ cuộc hôn nhân của mình, hãy đầu tư nhiều hơn, hãy tạo ra nhiều niềm vui hơn, tận tâm hơn và tăng sự tin cậy lẫn nhau hơn nữa. Đối với hầu hết mọi việc trong cuộc sống, khi bạn nỗ lực nhiều hơn, bạn xứng đáng mong đợi gặt hái nhiều thành quả hơn nữa.
